Hablemos de mis miedos...

Hace varios dias que no escribo, y no por falta de coss que escribir, que si me paro a pensar siempre hay algo que poner, más bien por falta de tiempo...

Quisisera hablar de muchas cosas, la verdad, unas buenas y otras malas, peor de pocas me atrevo, soy así de rara y contar mis planes, mis aspiracines y mis miedos por aqui... juur q va! lo intento pero no puedo!!

Empezaré poco a poco, porque si quiero que esto sea una especie de diario, tendre que hablar de mi de mi día a día, y sí, de mis miedos e ilusiones... como calentamiento voy a hablar de un miedo que e ha surgido esta semana:

EL VACUTAINER:

Imagino que todos ustedes (amigos y conocidos mios) sabrán que trabajo en un laboratorio de análisis clínicos desde hace un par de meses, y que también me toca pinchar, para sacar sangre... bueno al principio es una trabada, porque te da miedo hacerle daño a la gente, estás más insgeura con als venas y sueles tener que pedir ayuda... luego eso se va pasando, vas cogiendo confianza, te vas aventurando y te das cuenta de que no es tán díficil y te ves bastante capaz de pinchar casi cualquier tipo de vena, y sobre todo cuando eres caapz de pinchar sin dolor a personas que te dicen que suelen tener dificulatdes. ahh1 comentar que pinchabamos con jeringuilla normal... Pues hace poco hemos implantado el sistema de vacío, (ese con el que pinchan en la seguridad social) y no me gusta nadaaaaa!! El chupa y deschupa del vació en l vena ese no me cuadra , pobres venas amoratadaas!! y als venas finas con el vacio?? jo1 se colapsaran!!!

A todo el mundo el gusta el sistema, la verdad es que no es todo tan malo, es más rapido, más limpio y vale, más cómodo, lo admito. Pero a la hora de corregir (losiento mucho por aquellos a los que les de yuyu las agujas) la aguja en la vena es más coñazo.. y como el tubo te pierda vacio?? que hago? chupo yo del vacutainer??

Bueno, todos es acostumbrarmem, supongo... miedo me estan dando las repipis de venas flácidas... cuando me vean sudando nada más imaganrme la odisea que sera encntrar esa mini venaaaa

Uuish! ya he hablado de un miedo mioooo.. pues no ha sido tan díficil, (claro que es una chorrada en cierto modo) pero bueno, al que no le guste que no me lea!! que total con lo poco que escribo no creo q mcuha gente me lea.. jooo

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bueno, ahora sería el turno de hablar d euna ilusión no?? pero uff demasiado para un sólo día!! dejenme ir poco a poco por favor!! ajjaajja

Seguramente acabaré dejando esta mierda, porque me da que cada vez va a ser más aburrido... como no empiece a contar batallitaaaaaaaas... pues se joden!! quien quiera saberse mis batallitas que me yame y me pregunte coño!, que esto embrutece a las personas.

Contar mis paranoyas sin ver la cara de asco (o de partida de culo) que pone la peña.. nooooo. Y luego que quien yo menos quiero se entera de las cosas (que menos quiero, por suspuesto) Y luego siempre está el típico listo que te habla por el mesenger y te dice " Ay! que fuerte lo tuyo... yo no se como pudiste (hacer eso/aguantar eso/ pensar eso/ decir eso/ tirarte a eso...) yo no lo hubeira hecho" o la que te entra toda super amiga:

- Estuve leyendo tu blog

- Si? (¬¬ jumh)

- Que putada que el pibe te babe tanto cuando te bese no?

- ¬¬ (esto me pasa por emocionarme con la prosa) si, bueno.. pero ya va mjor.. jejej

Y todo esto sin contar los comentarios de mis amigos (cuando yo no estoy):

- Colega! la Denisse se pasa... mi que describir en su blog lo del dolor de almorranas (que conste que esto es un caso hipotético)

- Si tío, con pelos y señales, joer que ahora cada vez que vea a l piba me la voy a imaginar snetda en un flotador poniendose cremitas...

Así que para evitar todo eso y para evitar a todos los que piensen "Esta tía es una amargada, siempre se queja de todo... y joer! que paranoyas más tontas que le entran..." pues no digo nada que les pueda dar pie... coño!!

A lo tonto a lo tonto siempre acabo yéndome por las ramas.. juur! q va! voy a tner que hacerme un esquemita oa lgo comop lso escritores!!!

ajajajajaj

Denisse

Pensamientos matutinos...

Llevo unos días con un humor de perros, lo cual contrasta bastante con la sensiblería barata que tuve la semana pasada, que hasta se me saltaron las lágrimas con la canción de "y nos dieron las 10" de Sabina (es que es muy triste cuando él la va a buscar al bar y no la encuentra y lo rompe todo.. juur), así que ahí estaba yo midiendo una (apestosa) orina de 24 horas con los ojos "encarnezidos" y un ligero moquillo, que cuando me preguntó mi compañera le dije algo pa salir del paso ("es que me da mucho pena votar tantos litros de "pises" por el fregadero ¬¬"). según ella eso era amor (jajajaj), según yo, eran hormonas.

Así que el que me diga que las mujeres somos complicadas, que se cuide porque a la mínima lo meo de rabiaaaaaa. Si ustedes (hombres), tuvieron unas hormonas locas y bailarinas como nosotras, el mundo no existiría!! con lo quejicas que son todos! (Y esto lo digo por conocimiento propio, habría que ver hombres como castillos que levantan bloques con una mano, con unas espaldas que rajan las camisas, temblando por una agujita y una jeringuilla.. una vez uno lloraba y se abrazaba a la novia, que por cierto me llegaba a mi por el sobaco...). Yo ahora mismo estoy crispada, escribiendo esto de "semi" mala leche (digo semi, porque a medida que pasan los minutos se me pasa el cabreo de recién levantada), pero mañana me arrepentiré (quizá) de esto, pero entonces escribiré un cacho de blog de nuevo.. jajaj, y todo eso se debe al baile de las hormonas.

Me voy por las ramas... (ven? ya se me paso el cabreo) de nuevo nosé si borrarlo o djarlo... ais!! no se me da esto de los blogs.. jooo intento seguir mis pautas pero que va!! de que hablarle a la peña? que no me vean loca ni conozcan mis vulonerabilidades, ni crean que estoy grillada?? (y acaso pensé que hablar de hormonas era una solución????)

Debería hacer como mi amigo fran y contar mi vida en el blog?? (quita quita) o como efren(chu) y hablar sobre lo que no me gusta del mundo y del amor ??(ais...) también puedo hacer como Iban y dejarlos a todos ciegos y mareados con mi mini letra roja con fondo negro (jejej).
A este paso voy a acabar como Henry Miller en trópico de cancer, escribiendo borracho lo primero que se me pasa por la mente:
"Pues nada voy a probar a ver como coño hizo este tío del Miller que vendió no se cuanto escribiendo paridas, paridas como las de Embrujadas, es que ayer lo estuve viendo y me quede trastornada, igual que con buffy, que cada vez que lo veo Fran me dice - Estuviste viendo buffy verdad??-. Que calor hace.. yo de pensar que tengo que coger el coche me dan arcadas, y con todas las putas obras de Santa Cruz, todo por el alcalde.. es que la política apesta!! tanto como la masturbadora piojosa, que jamás fue capaz de usar desodorante..."

Que? funcionó? gustó el estilo?? juur me da que si que van a pesar ahora que estoy grillada... Quizas si dejo de escribir ahora no la cague mas!! Mejor busco una foto graciosa que poner.. para que la gente vea la foto y se olvide de lo que escribí!! ajajaj.. A ver si veo un grillo bonitoooo (grillada - grillo... por los que están espesitos...)



Denisse

El Ave Fénix

Para aquellos que no lo sepan: mi horóscopo es Escopio. Aja! soy una plutoniana, y supongo que ahora empezarán a juzgarme y a decir que si soy lo peor de este mundo, que mira que seré mala y rencorosa, pues no mucho la verdad, pero no es por ahí por donde quiero ir. Nose si mucha gente sabrá del fascinante mundo de los escorpios (je je), pero hay dos tipos; los escorpios verdaderos de cabo a rabo, los que cuando se sienten acorralados se clavan su propio aguijón antes que caer en redes ajenas... y los escorpios más blanditos, los que cuando tocan fondo sacan fuerzas para resurgir.. igualito a un ave fénix!! Me gusta pensar que soy ese tipo de escorpios, que resurgen de sus cenizas, de hecho lo pienso porque cda cierto tiempo hago un repaso de todo, y ese repaso me suele hacer sentir mal conmigo misma, porque me doy cuenta de mis carencias y de lo que he hecho realmente mal, pero luego consigo ver la manera de mejorarlo, de cambiarlo, de resurgiiiir!!!

Así que he vuelto a mi psicoanalisis, y es que cada cierto tiempo hay algo que surje de la nada que hace que me plantee todo, desde mis sentimientos e ideas, mi manera de ver las cosas de relacionarme d afrontar la vida.. todo! En este caso, quién me hizo entrar de nuevo este punto de "reciclaje" fue Luis. Luis es un chico encantador que conocí por aqui, con el que tengo conversaciones eternas y transcendentales sobre nosotros mismos, la vida, el amor, el sexo,... el otro día hablabamos de la vida, de lo que esperabamos de ella, de como veíamos la propia, etc. Y me di cuenta de que yo en sí de la vida no espero nada.. que triste!! tengo tan pocas ilusiones... ahora msimo que etsoy trabajando, espero conseguir más adelante un trabajo mejor, pero no me lo marco como una meta ni tengo apsiraciones de nada. Parece q siento que más adelante lo haré todo:

- Más adelante volveré a estudiar (nose el qué) y sacaré una carrera (a saber cuando)
- Más adelante tendré uan casa (como siga teneidno sueldos como hsta ahora no tendré ni una caseta de campaña)
- Más adelante haré viajes por todo el mundo (pollaboba viaja ahora antes de atarte a más obligaciones)
- Más adelante tendre un hijo (hola? si cda vez aguantas menos a los niñoos)
- Mas adelante viviré sola (Espabilate que ya tienes 23 y t veo a los 30 con mami)

Pues sí, no es muy agrdable sentir que no has hecho mucho con tu vida.. que la gente de tu alrededor tienes su vida encaminada, no hecha pero si encaminada! sus parejas, sus trabajos.. y sobre todo sus planes!!
Aun soy joven, pero si no planeo ahora cuando lo hago?? me estreso yo sola, lo sé, pero es que soy así. Me da miedo arrepentirme de no haber hecho algo en un futuro (sólo yo soy tan complicada de tener miedo a tenerle miedo al miedo... si alguien lo entiende que me lo explique).

Bueno de momento se puede decir que he conseguido cosas, pues tengo unos estudios, una experiencia laboral y ahora mismo un trabajo, que sinceramente me gusta (aunque me gustaria mucho mas si le sumaran un par de cientos de euros...). Y cierto es que si no fuera porque soy consciente de que no me podría mantener si viviera sola, ya estaría fuera de casa.

Uhmm leyendo todo esto de nuevo (es que lo escribí en dos diás... soy vaga! no paro de decirlo) parece ser que mi momento quebradero de cabeza de ayer ya se me paso, porque ahora todo esto no me parece ningún problema, tampoco me van las cosas tan mal.. y hay gente a mi alrededor que tiene menos (como aquellos que están en la treintena que acaban de terminar su carrera y estan trabajado en el carrefour), yo conseguí trabjar de lo mio en incluso de algo que aunque no estudié era lo que más me gustaba (si es tuve un monton de suerte en ese sentidooo)

Y me sigo preocupando?? yo soy mazoquistaaa... seguramente si me renuevan me harán una subidilla de sueldo, que quien sabe! a lo mejor me da para poderme emancipar!! y si no me renuevan: pues ahi esta l "putita" de Mari, que me dijo que a lo mejor más adelante hacia falta gente en su laboratorio... Es en el sur, y serían 1000 euros.. me daria para mudarme para aya!! Y si eso tampoco sale.. pues a buscar como he hecho siempre.. No tengo tan mal curriculum, y si me veo desperada siempre puedo vovler con mis niños de la M (léase McDonald´s).

Ais la verdad es que debería borrar lo primero, pero joo con lo que me costó escribir ese fiscoo, además dejarlo puesto, es como yo misma... pura controversia!! De momento lo dejo porque estoy cansada (de los 5 minutos que llevo escribiendo hoy.. ¬¬) Chaitoo y la próxima vez hablaré de algo más divertido y de no de parabnoyas propias....)

Denisse

San Antonio, San Antonio ¬¬

Voy a por mi 2º record de hoy... y es que por lo visto voy a escribir dos veces en un dia!! (esto sólo pasará hoy seguramente) pero es que mis contactos del mesneger están pescando o ligando o yoquese, lo que hace cada uno con su vida...

La cuestión es que tengo un motivo para escribir algo:
Esta tarde después de comer me acoste en la cama y me puse a ver una novela que dan en l digital (ejem! esoty viendo rubi, ya la dieron, pero la estoy viendo ahora.. ok?) Bueno pues a pesar de que luche contra ello, porque Rubi es muy mala y siemrpe se sale con la suya, me dejé dormir. Y ahí plácidamente teniendo mis sueños típicos de la tarde de cosas que te han pasado hace dos horas, noto un hormigueo, como unas cosquillas frescas que me iban por los brazos, ls manos, la frente y la barriga... hasta que me di cuenta que no estaba soñando, que realmente habi algo que me estaba tocando y no era ningun chico guapo!!! Era mi abuela psandome una calabaza por el cuerpoooo!!!!!! y rezandole a San Antonio para que me saliera un novioooo

¿eso es nrmal? o sólo me pasa a mi? menso mal que la calabaza era pequeña y manejable, porque la pobre con sus achaqes como hubiera cojido la del puchero y diera un tras pies me matabaaaa. que obsesión tienen las abuelas de que nos echamso un buen novio (porqe no les vale un maromo que te folle bien y te desprendas de él al mes) siempre preguntan a que se dedica, como es su familia... y tienen sus exigencias y todo!! A ver quien es la guapa que le presenta a un rastafari a su abuela, o como tu novio sea negro... a ver!!.

Bueno mi abuela es que es especial, es diferente a todas las demás, pero aún así hace algo que muchos se empeñan en hacer... emparejarme.
Amigos, familia, nosotros mismos, siempre nos emepñamos en vivir como lapas a otras personas.. ¿Acaso no somos capaces de ser felices con nosotros mismos? con lo bonita que es la solteria!! entrar, salir, ir con mengana, con fulana, no lidiar con suegras, cuñados, amigos ni exnovias metiches... Es perfecto hasta que tus amigos se juntan con otra persona y te toca a ti ser el número impar, la numero 3, la numero 5, e incluso la numero 7!!! es q sólo voy con parejas por l vida???? Pues se ve que si... y lo peor es que soy la eterna soltera (cosa que no veo ni buena ni mala, ni me preocupa ni me crea pasostismo) asi que desde que conozca a alguien que llame mi atención se forma un efecto en cadena!. creo que mis amigos tienen algun tipo de clave o algo de eso, uan especie de telefono rojo como la casa blanca, porqe es decirle al viento "uhm! que chico más guapo e intersante que he conocido" y saberlo todos... bueno es que sólo les falta buscarle nombre a nuetsros hijos!!

Pero que harían nuestros amigos emparejados sin nosotros, que válvula de escape tendrían de su relación, su vida sería monotona, al menos una tiene cosas (pocas) que contar de moromos (pocos) que hagan las tardes-noches entretnidas a los colegas (pocas veces l verdad ¬¬).
Yo es que tengo un Radar-de-Capullos, peor no es para capiscarlos, sino para atraerlos (joo). Pero no toda la culpa es de ellos, yo tengo mucha, por esa dichosa manía en fijarme en la fina chulería que los cara dura suelen tener. Así que he decidido cambiar mis aspiraciones, si de pequeña soñaba con conseguir a un hombre guapo (guapisimo, que fuera la envidia) alto, inteligente, atractivos, de manos cálidas, un poco chulo, inteligente, seductor, de buena conversación, un tanto peligroso, de buena posición, a poder ser médico, con un pasado intersante pero sin estorbar y que fuera un hacha en la cama. ahora me conformaré (¿intentaré?) con que sea buena gente, inteligente, honrado, trabajador, guapito, alto y no le tenga fobia al compromiso (conmigo) umm y bueno, no lo voy a negar... que sea un hacha en la cama.

uhmm leyendo estas líneas, parece que voy a encaminar mi blog por el camino sentimental-amoroso de una despechada.. pues no! no pienso! solo que el amor y lo que conyeva es algo muy presente en nuestra vida.. pero tambien hablare de orinas, de exudados uretrales y de venas que se colapsan!!!! jajajajajaj

hasta la proxima???

Por hoy ha sido suficiente, no quiero agotarme en mi primer día (joer! lo vaga que soy...)

Bienvenidos

¿Cómo comenzar un blog? tiene que ser como los principios de los libros, las primeras páginas marcaran la narrativa de todo lo que venga detras... pero yo ni siquiera se que coño poner en este blog!!
Bueno, lo importante, es que de momento me voy a marcar una pauta, que es intentar escribir bien, corrigiendo mis errores (mis contactos del mesenger saben a lo que me refiero y estarán dando gracias a dios).
Otra pauta que me voy marcar es la de no convertir esto en un diario esquizofrénico de una post-adolescente en etapa pre-madura, pero en cambio si será una bonita y amena reflexión sobre la vida en general, aunque suene a grillada!
La 3º pauta es procurar no decir nada de lo que me pueda arrepentir, para eso ya tengo la vida real, asi que paso de dobles "arrepenticiones"

Así que creo que tres pautas para mi primer día no estan nada mal.. sobre todo porqe es probable que mi blog se quede estancado en breve, como suelo hacer con todo desde que tengo uso de razón (lo hice con gimnasia ritmica, con la piscina, con lo de estudiar una carrera y con millones de cosas más), pero no me juzguen, soy humana, y en mis fallos estan mis encantos, y no me digan lo contrario que he stado casi veinte años autoconvenciendomeee.

Bueno, no quiero cansarme (jajajajaj) mejor lo dejo por hoy que si no me "atorollo" con tanto párrafo. Y, sí: en mi blog voy a hablar tan "extrañamente" como lo hago siempre, para que no m echen de menos y porque ¡qué coño! quiero una seña de identidad!!


Bienvenidos:

Denisse